Holyster

Avec l'arrivée de Noël, on a la fâcheuse tendance à suivre la tradition du "cadeau" qu'on offre, même à ceux qu'on clouerait bien contre le mur tant ils nous horripilent le reste de l'année... comme les frères et les soeurs issus d'un famille baby-boomeuse post-soixante-huitard; auquels s'ajoutent les enfants éprouvant le besoin de se procurer la nouvelle PSP ou 3DS parce qu'elles sont "TRO KOOL" et qui coûtent la peau des fesses.

Mais dans certains cas, on a les jeunes filles "précieuses" qui adorent les fringues et aiment porter de la marque et qui vous emmènent dans des boutiques de mode dites "hype" (ndlr: cet article est à usage pratique, il est un guide de survie en milieu urbain hostile.)
Eh bien Hollister en est le parfait exemple, dès votre entrée en boutique la lumière tamisée (pour le coup la facture EDF doit être faible, ça plairait aux verts ça...) vous met en condition d'achat "blind test", en effet le concept d'acheter des vêtements dans le noir est clairement excitant. Le système est bien pensé puisque les étiquettes et donc les prix sont petits (mais pas minimes en tout cas), ainsi dans une folie dépensière, les ados peuvent aisément enchaîner les pulls (c'est plutôt singulier pour une boutique venant de Californie) et autres bas de contentions T-shirts très originaux adoubés d'une mouette (l'Aigle étant déjà pris) vous donnant envie de prendre le large... loin de la boutique de préférence.

Mais la boutique agresse d'autres de vos sens, l'odorat n'est point épargné. Car la boutique a la merveilleuse idée de parfumer ses produits, attirant les clients comme le pollen attire les abeilles (oui une métaphore animalière était préférable ici); l'idée pourrait être louable... si la chaleur ambiante de la boutique ne rendait pas le parfum aussi étouffant (une chance que le parfum ne contiennent pas de vin, on aurait droit aux vapeurs en bonus...).

Et finalement l'ouïe qui bénéficie d'un traitement spécial "Bose" avec des enceintes de cette marque disposé un peu partout avec une musique super-puissante (de quoi assommer le cerbère, Orphée aurait dû user de la musique Californienne de Noël; la bête aurait tellement souffert que Brigitte Bardot aurait portée plainte...) qui a la fâcheuse tendance de vous exploser les tympans avec des groupes comme les Beach boys (brrrrrr).

Je ne m'étendrai pas dessus, car c'est une expérience à vivre si on est masochiste, ou qu'on a tout simplement pas le choix et qu'on doit faire les courses de Noël pour que votre soeur ou votre frère ait un T-Shirt avec une mouette Bretonne Californienne qui coûte la modeste somme de 70 euros (sympa pour du Made in China avec des tissus valant au bas mot 2 euros).